POSTULADOS DE LAS EMERGENCIAS EN EL TRABAJO

1) LA EMERGENCIA NO PUEDE SUCEDER DIARIO, PORQUE SI SUCEDE TAN SEGUIDO, DEJA DE SER EMERGENCIA Y PASA AL GRADO DE ESTUPIDEZ.

2) LA EMERGENCIA TIENE CARACTER DE IMPRESCINDIBLE SI Y SOLO SI POR X O Y RAZÓN, DEBE SACARLA ANTES DEL TÉRMINO DEL DIA. SI SE VA A ENTREGAR EN X DIAS DONDE X >=2 DIAS, ENTONCES, NO SE HAGA TONTO, HAY TIEMPO PARA HACERLO

3) SI ES EMERGENCIA Y SUCEDIO AL PRINCIPIO DEL DIA Y USTED LA REPORTA A LAS 5 DE LA TARDE ¿QUE CREE? ¡NO ES TAN URGENTE SI LE VALIÓ MADRE TANTO TIEMPO!!!

4) TENEMOS 9 HORAS DIARIAS PARA HACER EL TRABAJO DURANTE 5 DIAS, ASI QUE SI USTED NO TERMINA TODO EL TRABAJO EN UN SOLO DIA, DELE GRACIAS A SU DEIDAD FAVORITA, TIENE MÁS DIAS PARA HACERLO, PORQUE EL TRABAJO NUNCA ACABA!! NO SEA GUEY Y ADMINISTRE SU TIEMPO!!

Los siguientes casos NO aplican como emergencia

1) No sirve mi teclado de numeritos. Solución: ¡Apriete Bloq Num cabron!!

2) Mi computadora no prende. Solución: Prenda primero el no-break o regulador

3) La impresora no tiene toner. Solución: pídale al Depto de compras uno nuevo con tiempo de anticipación

4) Mi maquina esta muy lenta en Internet. Solución: ¡Deja de bajar musica de internet!!

5) No se como usar X programa. Solución: ¡comprese un libro o avíseme con tiempo para estudiarlo, porque adivino no soy!!

6) Quiero llevarme el Internet en este diskette. Solución: Sin palabras.

Y no, no estoy molesto porque me hablaron a las 5 de la mañana del domingo porque no supieron prender un maldito no-break!!! XD

POR MI MADRE BOLA DE BRIAGOS!!!!

Ya que esta próximo el día de la Madre, me he puesto a pensar mucho en la mía. Porque aunque se dude y se me recuerde muchas veces, yo si tengo madre XD. Ahí esta la tremenda Martha, progenitora de todo el clan. Así que como parte de mi formación como ser humano, pongo a continuación toda la bola de mitos que mi madre me ha enseñado y los cuales pienso mandar a MythBusters:

1. Los Cheetos causan hepatitis: Gracias a mi prima Claudia y que casi se muere de tal enfermedad por “comer cheetos”, los probé hasta los 20 años. Lo bueno es que no me gustaron, así que no le reclamé.
2. Si comes y luego luego sales de la casa, se te tuerce la cara. Para evitarlo, échate sal en la lengua:¿Y los que comen en la calle, a esos no se les tuerce la boca mamá?
3. El complejo B cura todo: Cuando le vas a mi madre con una dolencia, invariablemente te dice que “Te falta complejo B”, así sea que tengas un dedo fracturado, y hará que te tomes un frasco de Bedoyecta. Y si te atontas, hará que te lo inyectes.
4. Si agarras algo oxidado y te tallas los ojos, te quedas ciego: este, la neta, no lo he comprobado, ni quiero hacerlo. Pero sigue sonándome a mito :-)
   
5. El cilantro y la lechuga MATAN: Si no están bien desinfectadas, esas cosas van a hacer que se te vaya la vida en diarrea. Por eso nunca como ensaladas XD.
   

Bueno, esos son algunos de sus mitos :-) . Pero aquí les va el Top 5 de las respuestas que ha dado mi madre a las situaciones que le han pasado con sus hijos:

1. Cuando mi hermana chica metió la cabeza completamente en una bolsa de plástico: “Michelle! ¡Quítate esa bolsa de la cabeza!! ¿No ves que todavía sirve?!”
2. Cuando la misma Michelle pregunto que si podía ir a Latin American Idol o a La Academia: “¿Para qué? ¡Si tu no sabes hacer nada!!”
3. Cuando mi hermana le pregunto si aun amaba a mi padre después de 34 años de matrimonio: “¡Pues si!! Si no ¡ya lo hubiera dejado!!”
4. Cuando le preguntan a quien se parecen sus hijos: “Hugo se parece a Miguel Bosé, Martha a Fernando Allende . . . no, los otros dos sí se parecen a su papá ”
5. Mi favorito. Estaba hablando por teléfono con una de mis tías que no podía venir a una fiesta familiar en la casa porque tenia que trabajar, y haciendo como que mi papa hablaba a lo lejos, le dijo: “Ay, escucha a tu hermano, dice que te vengas a la fiesta, que él te paga el día” Y mi papá roncando en la habitación de al lado, jajajajajajajajajajajaja!!.
6. Cuando mi hermana obtuvo la beca en Unitec, y ya había pagado el examen de ingreso a otra escuela, fue a pedir el reembolso: "Si señorita, lo que pasa es que le dieron una beca en una escuela mejor que esta"
7. Se encuentra a la madre de un compañero de mi hermana, que era bastante latoso y burro, y esta le comenta que esta en el cuadro de honor de la secundaria: "Ah ¿De veras? Qué bueno que se le compuso"
   

Y por último, una anécdota. La primera vez que salí lejos de la casa a un parque de diversiones allá por Satélite a los doce años, tenía que regresar a las 5 de la tarde. Ah, pues ahí venía yo llegando casi a las diez de la noche, cuando desde la ventana de la camioneta vi, en la esquina de mi casa, una figura chaparrita y redonda envuelta en un gabán verde aguacate. 10 de la noche, y mi madre esperaba al tarugo de su hijo al pie del cañón, como siempre lo ha hecho. Huelga decir, que después de recibirme y comprobar que estaba completo, me puso una regañada de señor y santo mío XD.

Así que madre, no puedo decir menos que, en tanto tiempo, como nos hemos divertido juntos XD

POR MI MADRE BOLA DE BRIAGOS!!!!

“Para el hombre que tuvo una buena madre son sagradas todas las mujeres”.
J. P. Richter

POR FAVOR, PÓNGASE EL TAPABOCAS

Yo nunca había visto tanta gente tan al borde de la psicosis. Tampoco había visto tanta gente valemadrista. Normalmente, no puedes diferenciar a unos de otros a simple vista. Tristemente, al día de hoy, puedes incluso contarlos. Cuenta a los que traen tapabocas y los diferenciarás. Pero contarás más si cuentas a los que NO lo traen.

¿Alguien me puede explicar que le quita a la gente usar un chingado tapabocas? Parece que les ponemos una mordaza en la inteligencia. Si, sé que es incomodo, ¡yo también traigo uno!!!

Miren, yo no sé si la influenza la trajo Obama, si era una bomba bacteriológica para matarlo (si, eso lo oí de viva voz de alguien que “conoce a alguien muy conectado en el gobierno”. . . para teorías conspiracionistas, los mexicanos, no hay duda XD ) o se pasó de que alguien se tiro un puerco en un momento de calentura. No se como llegó, pero la infeliz esta aquí.

Muchos me dicen que no tienen miedo de enfermarse, que por eso no lo traen. Total, si se enferman, ahí están los antivirales ¿No? Craso error. Si TODA esa gente que sigue sin tapabocas, que no cumple con las medidas preventivas, se enferma, un millón de antivirales no salvara a 25 millones de personas enfermas en el DF y la zona metropolitana.

Ok, otros me dijeron que ellos ya cumplieron y si se mueren no hay problema. Pero no se ponen a pensar, que si ellos enferman, son un foco que enfermará a la gente con la que están en contacto ¿Qué afán tienen de no pensar en el prójimo? Cada uno tiene derecho a enfermarse, pero no tenemos derecho a enfermar a los demás.

Esta ya no es una cuestión de elección personal. De hecho, nunca lo fue. O jalamos todos juntos, o nos fregamos todos juntos. Así que si no lo hacen por ustedes, háganlo por los demás. Por la gente que les importa. No por el que se encuentran en la calle, por el del taxi, por el de la combi o el del metrobus. Háganlo por su familia, por sus amigos, por alguien que les duela. Imagínense a esa persona enferma. Si no se duelen ustedes mismos, piensen en alguien mas que si les duela.

Por favor, la única manera de lidiar con esto, es hacerlo PREVENTIVO. Sigan las medidas sanitarias.

Por mi parte, yo ya inicie mi campaña “Convenza a 10 de que se pongan tapabocas” XD. Igual que los chismes se propagan, tengo que convencer a 10 que se pongan el trapito. No llevo más que dos, pero espero que esos dos por lo menos convenzan a dos cada uno, etc etc, a lo mejor, logramos que la bola de zoquetes se los pongan.

Porque al día de hoy en México, tristemente, nos faltan antivirales, pero nos sobran Supermanes :S

HISTORIAS Y EMOCIONES

Dentro de la vida del hombre, hay muchas buenas historias que contar. Según Tim Burton en Big Fish (se las debo, ví la película, más no leí la novela), un hombre se convierte en sus historias y trasciende con ellas.

Y una de las que mas he oído o me han contado, empieza con un “Güey, conocí a esta vieja/güey. . . .”

La primera vez que yo use esta frase, fue hace tanto tiempo, cuando el mundo y yo éramos mas jóvenes y conocí a J. Recuerdo que ese día, camine cerca de 5 kilómetros (que pasaron volando), me aprendí el camino a su casa (siendo que soy muy mal orientado para todo) y terminé quemándome las manos en la parrilla de unos tacos por soñar despierto XD.

Pienso que con el tiempo, vamos perdiendo esa magia. Como que se trivializa el hecho de conocer a alguien nuevo que te llame la atención, se vuelve común, algo tan repetido, que se pierde el aprecio o la dimensión del suceso. No sé si con el hecho de ir creciendo vas domando tus emociones para no demostrarlas (lo cual le daría ventaja al otro involucrado :-) ) o simplemente, vas tomándole menos importancia. O para pronto, yo estoy sobrevaluando esta impresión, lo cual, también podría ser: D

¿Y porque salió a colación este tema? Porque ayer Juan Carlos, un escuincle de 16 años que tenemos de mensajero aquí, confundió dos direcciones de entrega, se equivocó a la hora de entregarme mi correo y se estampó con la puerta de vidrio que cierra el área de Diseño.

Y cuando le pregunté que demonios le pasaba, si se drogaba o que tenía, se sentó en la silla de las visitas, me miró a los ojos y dijo: “Güey, es que conocí a esta vieja. . . ” XD

¿TEXICAN WHOPPER?

La de hoy, me cae que como me he reído, no se sé si de los puristas, de los nacionalistas o de la secretaría de Gobernación. Resulta y resalta, que en España e Inglaterra Burguer King esta haciendo promoción de una Whopper, llamada Texican, con sabor texano y mexicano. La cosa hubiera parado ahí, pero chequense el cartel promocional:

Como usted podrá darse cuenta, el Mexicano es un luchador moreno, chaparrito y con un sarape con el orgullo nacional bordado, llamado El Cachito. Ok, entonces, como todos sabemos, si fuera aca en el país esa promoción ya le hubieran metido unas cachetadas los de Gobernación a Burguer King, pero como es en Europa, el embajador en España, Jorge Zermeño, ha lanzado todos lo perros para lograr que quiten la bandera Nacional del anuncio.

Pues mira qué tal, en tiempos de Crisis, cualquier excusa es buena para olvidar el hambre del estómago, sobre todo si nos lanzamos en una cruzada para eliminar un cartel y una publicidad. Pero bueno, aunque la neta me dio risa el luchador, un claro estereotipo del mexican curious según los gabachos( ahi esta la serie de Mucha Lucha: Honor, Familia, Tradicion y Donas!! y veo que ahora lo andan exportando XD), hay dos cosas que me quedan claras:

1. Mi ignorancia es taaan grande, que yo pensé que ese estereotipo solo lo tenian los gabachos de nosotros. No sabía que era mundial. Yo pensé que nomás no nos bajaban de "indios"
   
2. Estoy de acuerdo con Zermeño, que QUITEN LA BANDERA DEL CARTEL . Lo demás que se lo queden y con su pan se lo coman, pero si a los gabachos les late ponerse la bandera como calzón (recuerden a Apollo Creed en la pelea contra Ivan Drago en Rocky 3 que traia las 50 estrellas de la Union en el trasero) a nosotros no. Si mi bandera ganó el certamen de la mas hermosa del mundo, la neta yo no la quiero en un anuncio de hamburguesas (perdón, ¿ese patriotismo de dónde carajos me salió?. Hasta a mí me sorprendió :O ), por retrógrada e impulsiva que parezca mi opinión.
   

Como quiera que sea, el anuncio en Youtube si me dio bastante risa (si, sé que soy baaaastante simplón), y a lo mejor, lo podemos ver desde otra óptica: el hecho de que seres culturalmente tan dispares, sean capaces de convivir juntos. Ojalá todos los estereotipos de mundo pudiéramos vivir en paz sin darnos lata. Por cierto, en el anuncio NO aparece la bandera.

Entre que son peras o manzanas, tendremos que quitar a los siguientes estereotipos de la cultura mundial, antes de que alguien más se enoje:

• El negro vestido de gansta que trae un revólver.
• El chino chaparrito ninguneado que es estrella de arte marciales
• La porrista rubia hiper popular en el High School
• La darketa retraída odiada por todo el mundo
• El negro doctor que se superó a pesar de su infancia de miseria
• El árabe emigrado odiado por todos los "verdaderos americanos" que tiene una tienda
• El judio rico que cada 5 segundos saca la tradición de su pueblo

Mmm, no pos ya valió. Si los quitamos, las comedias gabachas se quedan sin personajes jajajajajajajajajajajaja!!! Eso pasa cuando me quedo viendo Dr House y Vidas Cruzadas en Universal Channel. Que carajo, todos de alguna manera somo un estereotipo de nosotros mismos XD

SEMANA ¿SANTA?

Yo no sé ustedes, pero yo no le encontré nada de Santa a la semana pasada :) . Se supone que era una semana de recogimiento (no dudo que muchos se lo tomaran al pie de la letra XD) y penitencia (yo pagué tarjetas de crédito, o sea que esa si la cumplí), pero la verdad es que fuera de la gente que conozco que pertenece a la liga de la Vela Perpetua (Saludos Mamá!!) , no vi a muchos demasiado preocupados por la celebración de la muerte y resurreción de Cristo.

La mayoría estabamos echando la concha a más no poder, disfrutando de no hacer ABSOLUTAMENTE NADA de provecho. Yo lo único que hice fue un triste cambio de aceite al pocillo, y limpiar mi cuarto de basura, no toda porque me habria tenido que tirar yo, pero en términos llanos sí me hice bastante imbécil toda la semana.

A excepción de ayer, que por infaustas razones, terminé en la catedral de San Cristóbal, a la salida de la última misa del Domingo de Resurrección. Híjoles, la cantidad de gente que salía era impresionante (sobre todo porque me costó un buen de trabajo encontrar lugar para estacionarme : ) ), y mientras mi hermana tomaba fotos de todo lo que se le atravesaba, me acordé de un cuate que tengo que es ateo y dice que no necesitamos creer en un Dios.

Igual se la compro (al fin y al cabo, es su alma inmortal ¿no?), pero realmente no pensé en él. Pensé que pasaría si el tuviera razón. Pensé en los millones de personas que desde hace 2009 (en realidad 2014 años, gracias al zonzo de Dionisio el Exiguo) años creen en Cristo y en su promesa de resurreción.

¿Que pasaría si el dia de mañana, nos damos cuenta de que el fin es realmente el fin? ¿Que Jesús, al fin y al cabo, no era más que un mortal como nosotros, tan temeroso de morir como todos?

Ese si sería un muy mal chiste para todos los que murieron creyendo en la resurreción y el perdón de los pecados. No, corrijo, sería una MENTADA DE MADRE una broma tan, pero tan macabra, sostenida a través de tanto tiempo, y de la inocencia y fé de tanta gente. De veras que dado el caso SÍ me voy al Vaticano a mearle las puertas a Benedicto XVI :@ (A Pablito no creo haber podido hacerle tal barbaridad, me caía bien XD )

Pero bueno, si el río ha sonado 2014 años, será porque algo de verdad lleva. Prefiero pensar que la fé, sencilla pero firme como roca de mi bisabuela, estaba fincada en algo más que palabras en el viento pronunciadas un día en el mar de Galilea. Desgraciadamente, sólo lo sabremos, cuando pisemos ese umbral. No nos apresuremos.

Y cito: "La razón no puede prevalecer contra la fé. Ni contra la locura inexorable, me temo" (Gary Jennings, El Viajero)

MICKEY Y LOS MILAGROS DE LA ESPECIE HUMANA

Mickey, al momento que escribo esto, tiene 9 meses, 29 días, 17 horas y 3 minutos de haber nacido. Como toda la última generación de la familia, nació en Ecatepec. El ya no es chilango, como yo dejé de serlo hace ya 26 años.

No soy bueno para esperar, pero cuando mi hermano y mi cuñada me dijeron que el venia, esperé 9 meses para verlo. O sea que biológicamente, Mickey tiene 18 meses, 29 días , 17 horas y 9 minutos de vida.

Hace un mes y medio, descubrió que tenía dos dientes, y con ellos rompió su chupón. Hace un mes, descubrió que puede hacer ruidos por teléfono y que alguien le responderá al otro lado. Hace dos semanas, descubrió que tenia dos manos, y podía chocar una contra otra para aplaudir. Hace tres días, fui testigo de cómo descubrió que podía pararse solo agarrándose de los barrotes de su cuna.

Con toda nuestra tecnología, no hemos logrado que la Inteligencia Artificial haga otra cosa más que calcular millones de jugadas de ajedrez (por repeticiones iterativas al infinito), que reconozca caras (por mediciones de puntos distribuidos en el rostro) y que sea capaz de caminar en línea recta en dos pies sin caerse (el robot Asimo, en Japón). Y Mickey reconocía la cara de su madre al día siguiente de haberla visto, o medio visto, porque en ese momento, solo veía figuras borrosas.

¿Quién hizo el sistema operativo de este niño? ¿Qué le permite aprender, discernir y reír? ¿Qué hace que sus 900 grs. de cerebro tengan mas capacidades que nuestras mejores computadoras? Y no sólo el suyo, el de nuestra especie.

No soy católico fan, pero, se me hace difícil creer que el Azar creó una especie tan compleja. Es más, no puedo creer que el Azar haya creado la vida de la nada de una síntesis de elementos dispersos en el infinito Universo. No puedo creer que la fé solo sea el miedo a lo desconocido, a lo incontrolable, a lo inconmensurable. Así que con el perdón de la concurrencia, seguiré pensando en un Principio Creador basado en la evolución de un diseño inteligente.

Seguiré pensando que la vida es un milagro, y cito “es un milagro que se puede compartir”, así como mi familia lo comparte con este niño.

Mickey tiene 18 meses, 29 días 17 horas y 50 minutos de vida. Y cuando lo veo reír pienso, que la biología aun no encuentra la razón por la cual los animales reímos.

Tal vez, después de todo, si hay una Chispa por ahí ;-)


( Y Joseph se aleja de su computadora silbando:

"Si el diablo tiene cuernos ♫/
la serpiente, cascabel ♪/
Mickey tiene una sonaja ♫/
pero nadie la puede ver . . . . ♫ "
)