UN MUNDO DE MEXICANOS

Hace ya algún tiempo, Sergio Arau, con ese fino humor que le caracteriza, hizo una película, llamada Un día sin Mexicanos; sobre que pasaría si un día desaparecen los 14 millones de hispanos de California. Huelga decir que casi pone que se colapsa el estado X-D.

Y ayer o antier, no recuerdo, estaba yo viendo un programa de Discovey (y termine enronchado por andar viendo cultura X-D) llamado la Tierra Sin Humanos, sobre que pasaría si los humanos desaparecemos súbitamente de la faz de la madre Tierra.

Por ultimo, recordé que un amigo mío (mexicano también) dice que los mexicanos, somos una peste, una plaga, tal como las cucarachas y las ratas, puesto que somos capaces de adaptarnos a todo y a todo ponerle en la madre.

Uniendo las tres premisas anteriores, agitándolas un poco, y aderezadas con la hamburguesa que me comí ayer (la cual por cierto me hizo daño X-D), se me ocurrió una singular idea:

¿QUE PASARIA SI EL MUNDO, SUBITAMENTE, ESTUVIERA POBLADO UNICAMENTE POR MEXICANOS? X-D

O sea, un día, amanecemos, y nos encontramos, que no hay un solo gabacho en el Puente de Eagle Pass. Que los trenes que vienen de mas allá de Chiapas no traen a un solo guatemalteco colgado. Que desaparecieron todos los judíos de Polanco y Santa Fe (los que se mantienen puros; los mexicanizados esos se quedan :-D). Ya no hay meseros en los cafés de la Condesa y ya no te toman la orden con un “ché, ¿vos que querés?”. Que ya no hay nadie que te arregle el Xbox y el Playstation en la plaza de la Computación, porque desaparecieron todos los coreanos, chinos y japoneses que regentean los locales. ¿Que haríamos?

Simplemente, un país de 120 millones de Mexicanos, se ha quedado repentinamente solo en un mundo donde habitaban casi 7 mil millones de humanos. Repito ¿Que haríamos?

Así que me imagino las siguientes acciones:

• Felipe Calderón empieza a regentear su nuevo puesto de Presidente Mundial desde Washington D.C. (el D.C. ya no es District of Columbia; ahora es District of Calderón :-))
• AMLO comienza un movimiento de resistencia contra el “Presidente mundial espurio” desde La Bastilla en Francia (por aquello de los ideales de liberté, égalité, fraternité.).Su lema es “A FeCal EL MUNDO no lo eligió como su presidente”. Ahora las Adelitas en lugar de sombrero de paja traen boina y fuman con boquilla. Nótese como, el muy cabrón, ahora que ya puede gobernar un país habitado por sus afiliados al PRD, ¡nooo!!, tiene que seguir chingando a alguien. X-D
• Carmelita Salinas se vuelve presidente del municipio de Brasil. Su primera acción es contratar a Mitzi para hacer el vestuario de todas Aventureras, porque serán necesitadas para organizar el nuevo Carnaval de Rio.
• El municipio de Colombia se debate en un sangrienta guerra civil por la tierras sembradas de amapola y coca entre los Cárteles mexicanos. El Chapo acuerda la paz, se queda la presidencia y la vicepresidencia se la da al Cartel del Golfo. Los Zetas se quedan con Turquía, el mayor productor de opio, y La Familia se amaciza en los campos heroína de Afganistán. De facto se dan cuenta de un hecho: sus mayores consumidores ya no están :-S. Hay que empezar a enviciar a alguien más . . .
• La final de la Copa Mundial de Sudafrica 2010 se la disputan el América y el Chivas. O sea, es una final de hueva y pareja pareja como las nalgas del Coque Muñiz. La famosa apuesta entre Sergio Corona y El Loco Valdés sobre el Clásico es darle la vuelta nadando al Cabo de Buena Esperanza X-D
• La MGM es presidida ahora por Gael García y el 20 Century Fox por Diego Luna. Ya no hay “Nuevo Cine Mexicano”, sino “Nuevo Cine Charolastra”. González Iñárritu filma “Doggy Loves” en una lengua muerta: el inglés. Si existió “Bollywood” en la India, ahora tenemos “Tacollywood” en Los Ángeles.
• Los mexicoamericanos se atrincheran en Texas. Se niegan a reconocerse como mexicanos y quieren hacer un nuevo pais. Se autodenominan “Americo-criollos”, y no piensan dejarse mangonear de los “Mexico-gachupines”. Como la mayoría de ellos estudio la prepa en la US Army, sus Marines le paran una chinga al Ejercito Mexicano en la Batalla del Nuevo Álamo, al grito de “A ver motherfuckers, Where are your Pancho Villa?!! ” . Felipe Calderón decide mantener Texas como una reservación india. Es el “Nuevo Netzahualcóyotl”, y las patrullas del Ejército Mexicano no se atreven a entrar ahí, ni con los Hummers y los BlackHawks que se chingaron de Guantánamo. Y ni hablar de ponerles un aeropuerto cerca: La República de San Mateo Atenco mandaría sus “Machete“ élite troops
• Los tarahumaras dicen “Sáquense todos a la goma, nosotros nos vamos al Tíbet, al fin que es igual que la Sierra: pura montaña y frio”. Gracias a Dios, se llevan a Paty Chapoy con ellos por ser “La mexicana mas cercana al Dalai Lama”. Desgraciadamente, nos dejan a Daniel Bisogno, quien se hace cargo de la sección de espectáculos de TV-HuAzteca (por aquello de que la Humanidad ahora es Azteca)
• El monte Rushmore (donde estan las cabezas esculpidas de los presidentes gabachos) se encuentra grafiteado con la leyenda “Puto el que lo lea!!” y “Maria es una puta!”. La torre Eiffel y la estatua de la Libertad empiezan ser desarmadas para vender el cobre por kilo (no se han dado cuenta que la torre es de hierro X-D). Abrimos un relleno sanitario en el Gran Cañón en Colorado. Google, Yahoo!, Hi5 y Youtube son reemplazados por OGT, Ahooa!, HolaWuey y Yoteví. Speddy González esta en todas las playeras con la leyenda “Yepa, Yepa, al final nos cogimos a todos, INCHES PUTOS!!”

Estas son algunas de las consecuencias que imagino que pasarían, si un día nos quedamos solos con el planeta. Solo puedo estar seguro de una cosa: si de este país hemos hecho un desmadre, aquello de “Orden Mundial”, nos lo pasaríamos por el Arco del Triunfo. Si, ahora si podríamos hacerlo literalmente X-D.

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